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Viscalacant

Qué villancico será canción del verano y otros efectos del coronavirus

17/03/2020
efectos del coronavirus

La vida nos ha cambiado de un día para otro. Ahora hacer humor original se antoja tarea difícil cuando los memes acribillan nuestras pantallas de móvil, tablet u ordenador durante nuestras horas de aburrimiento casero.

No obstante, aquí van algunas cosas que hemos pensado que han cambiado o cambiarán tras la eclosión del puto coronavirus tanto en Alicante como en el resto del mundo:

  • Las mujeres han quedado tan empoderadas después del multitudinario 8M que ahora ya no hay quien les tosa.
  • Los fachas con la vista más alegre han probado de su propia medicina y ahora Ortega Smith, secretario general de Tox, no puede ni disparar perdigones por esa boquita suya tan españolaza.
  • El niño con el pijama de rayas ahora es tu hijo.
  • Ni los Simpsons ni Nostradamus: Javier Bardem ya avisó de que “No es país para viejos”.
  • La persona de Pedro Sánchez y Pedro Sánchez, separadas por unos meses de diferencia, tendrán tiempo ahora de alcanzarse y volver a ser una sola, gracias al obligado parón de todo.
  • La canción del verano será un villancico.
  • La operación bikini empezará después de Halloween.
  • El macrobotellón de Santa Faz se hará este año por Skype.
  • Este final de mes si no cambian la hora, casi que nos da igual.
  • Soñar con que sales a la calle, aunque sea en pijama o desnudo, es el nuevo sueño erótico.
  • El balconing ya no es lo que era: antes se criticaba y ahora se aplaude.
  • El gasto en papel higiénico pasará a los anales de la historia.
  • Las mascotas son más importantes que los hijos porque son inmunes y las puedes pasear.
  • Toño Abad se ha autoproclamado máximo defensor de la lgtbipolaridad.
  • Los estornudos pasan de ir seguidos de un “Jesús” a un “Vade retro, Satanás”.
  • Si tu jefe te echa a la puta calle, le podrán multar porque ahí no puedes estar sin motivo.
  • En los ascensores ya no se habla del tiempo, se cuenta hasta que se abre si hay más gente.
  • Los condenados a arresto domiciliario deberán pasar todo el día en la calle.
  • Al contrario que en Eurovisión, en los demás países a los españoles nos están botando.
  • De haber estado Rajoy gobernando, su primo también le habría dicho que no era para tanto.
  • Penes en carne viva tras masturbarse algunos con las manos llenas de gel hidroalcohólico.
  • Los besos con lengua son positivos, como siempre.
  • Las cosas que están chupadas ya no son fáciles, sino peligrosas.
  • A ver si el año que viene nos toca el Gordo de Semana Santa.
  • Estamos poniendo al cambio climático en su sitio. De nada, Greta.

La mascarilla que más tapa

La mascarilla que más tapa

Seguiremos publicando más efectos del coronavirus sobre nuestras tristes y aburridas nuevas vidas. Porque no hay nada más contagioso que el humor. ¿Nos contagias el tuyo? Los comentarios están ahí abajo.