La vida nos ha cambiado de un día para otro. Ahora hacer humor original se antoja tarea difícil cuando los memes acribillan nuestras pantallas de móvil, tablet u ordenador durante nuestras horas de aburrimiento casero.
No obstante, aquí van algunas cosas que hemos pensado que han cambiado o cambiarán tras la eclosión del puto coronavirus tanto en Alicante como en el resto del mundo:
- Las mujeres han quedado tan empoderadas después del multitudinario 8M que ahora ya no hay quien les tosa.
- Los fachas con la vista más alegre han probado de su propia medicina y ahora Ortega Smith, secretario general de Tox, no puede ni disparar perdigones por esa boquita suya tan españolaza.
- El niño con el pijama de rayas ahora es tu hijo.
- Ni los Simpsons ni Nostradamus: Javier Bardem ya avisó de que «No es país para viejos».
- La persona de Pedro Sánchez y Pedro Sánchez, separadas por unos meses de diferencia, tendrán tiempo ahora de alcanzarse y volver a ser una sola, gracias al obligado parón de todo.
- La canción del verano será un villancico.
- La operación bikini empezará después de Halloween.
- El macrobotellón de Santa Faz se hará este año por Skype.
- Este final de mes si no cambian la hora, casi que nos da igual.
- Soñar con que sales a la calle, aunque sea en pijama o desnudo, es el nuevo sueño erótico.
- El balconing ya no es lo que era: antes se criticaba y ahora se aplaude.
- El gasto en papel higiénico pasará a los anales de la historia.
- Las mascotas son más importantes que los hijos porque son inmunes y las puedes pasear.
- Toño Abad se ha autoproclamado máximo defensor de la lgtbipolaridad.
- Los estornudos pasan de ir seguidos de un «Jesús» a un «Vade retro, Satanás».
- Si tu jefe te echa a la puta calle, le podrán multar porque ahí no puedes estar sin motivo.
- En los ascensores ya no se habla del tiempo, se cuenta hasta que se abre si hay más gente.
- Los condenados a arresto domiciliario deberán pasar todo el día en la calle.
- Al contrario que en Eurovisión, en los demás países a los españoles nos están botando.
- De haber estado Rajoy gobernando, su primo también le habría dicho que no era para tanto.
- Penes en carne viva tras masturbarse algunos con las manos llenas de gel hidroalcohólico.
- Los besos con lengua son positivos, como siempre.
- Las cosas que están chupadas ya no son fáciles, sino peligrosas.
- A ver si el año que viene nos toca el Gordo de Semana Santa.
- Estamos poniendo al cambio climático en su sitio. De nada, Greta.
La mascarilla que más tapa
Seguiremos publicando más efectos del coronavirus sobre nuestras tristes y aburridas nuevas vidas. Porque no hay nada más contagioso que el humor. ¿Nos contagias el tuyo? Los comentarios están ahí abajo.
