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Viscalacant

Juego de Tronos, antes y después de ver la exposición en Alicante

17/08/2017
El trono de hierro visto por Ikea y el caminante blanco de la muestra de Canción de Fuego y Hielo en Alicante

La exposición de Juego de Tronos en Alicante titulada “El Universo de Canción de Hielo y Fuego”, que acoge el Castillo de Santa Bárbara hasta el próximo 26 de noviembre, se convirtió en viral al tuitear una periodista de Antena 3 una foto de la figura del caminante blanco seguida del comentario: “No tengo palabras”.

Aunque horas más tarde eliminó ese tuit, la mecha del cachondeo ya había prendido y la imagen corría por las redes a la velocidad del meme.


Quienes seguimos la serie televisiva, por más que sepamos que se trata de la visión de un artista sobre cómo son esos personajes basándose en los libros, no podemos reprimir la risa ante las notables diferencias.

El Diario Información mostraba ayer la comparación gráfica entre uno y otro, tras hacerse eco del citado tuit:

El de la derecha no lo firma Mariscal. Repetimos: no es de Mariscal.
El de la derecha no lo firma Mariscal. Repetimos: no es obra de Mariscal.

Desde Viscalacant queremos contribuir al éxito de la exposición aportando nuestra particular versión made in Spain o made in Alicante sobre los principales personajes.

Esperamos que lo disfrutéis:

DAENERYS TARGARYEN sería la Bellea del Foc, la madre de bomberos, la dueña de senyors pirotècnis, la que no arde.

Daenerys Targaryen, khaleesi del Foc
Daenerys Targaryen, la Khaleesi del Foc

JON NIEVE sería hijo de Julio Iglesias:

Jon Nieve, hijo bastardo de Julio Iglesias
Jon Nieve es fruto de la canita al aire gélido echada por el cantante español durante una gira por Invernalia.

TYRION LANNISTER, para no repetir con Vicent Marzà y por su actual tarea de “apagar fuegos” y su eterno gusto por el alcohol y las mujeres, sería una mezcla entre un bombero torero y enano stripper. Tal que así:

Tyrion Lannister adora el vino y las mujeres
Aunque lo parezca, no es el actor Peter Dinklage (Foto: Los Miniboys)



ARYA STARK sería Mortadelo. Pondríamos la mano en la boca del dragón por que George R.R. Martin se inspiró en el personaje de Ibáñez para la chica de los mil rostros.

Estás viendo a Mortadelo, pero en realidad es Arya Stark
Estás viendo a Mortadelo, pero en realidad es Arya Stark. En la mano que esconde tiene la espadita.

JERSEI LANNISTER. Hacer un chiste tan malo sobre la pérfida Cersei no tiene precio. Para todo lo demás, los Stark.

Jersey Lannister
Jersey Lannister. Cómpratelo, que se acerca el invierno.

JAIME LANNISTER, el manco de Desembarco (del Rey).

Con una sola mano es capaz de hacer maravillas, como nuestro genial Cervantes.

PETYR BAELISH, ALIAS MEÑIQUE sería Ángel Franco. Su concepción política es que el caos es una oportunidad de crecimiento, y por ello sus acciones e intrigas van en esa línea. Que se lo digan al PSOE alicantino.

Un personaje maquiavélico y experto en intrigas. Y Meñique también
Un personaje maquiavélico, calculador y experto en intrigas. Meñique también lo es.

TYWIN LANNISTER sería un caganer. Muy listo, sí, y todo lo que tú quieras. Pero le pillaron cagándola.

La gran cagada de Tywin Lannister
La gran cagada de Tywin Lannister fue tratar como una mierda a su hijo más bajito.


MELISANDRE o la mujer roja sería Susana Díaz. Ambas visten casi siempre de colorado y las dos han sido capaces de resucitar a un muerto.

La bruja de ficción, por si alguien no ha llegado aún a ese punto, no diremos a quién devuelve a la vida para no hacer spoilers, que no somos tan bastardos. La real, a Pedro Sánchez.

A una de las dos la apoyó Echávarri. Pista: perdió.

HODOR sería Juan Francisco Escudero. Como su propio apellido indica, es un paje que sirve a otro personaje. En el de ficción todos sabemos que cuida de Bran Stark.

El real lo era de Sonia Castedo hasta que se pelearon. Luego se enroló en Ciudadanos. Una triste muerte le abrió la puerta a ser concejal. Aquí le vemos sujetándola:

Hodor no se hizo ninguna liposucción.
Hodor no se hizo ninguna liposucción.

Continuará (o no…)